Cómo sobrevivir a una Peli de Terror

Reconocedlo, todo buen amante del genero cree saber cuales son las reglas para sobrevivir en el hipotetico caso de formar parte del reparto de una pelicula de terror.Y como yo no soy menos, y para aquellos que no sean tan duchos en la materia, me dispongo a relataros unas normas básicas que os vendran muy bien si se da el caso.
Antes de todo ambientemos con un poco de musica. ¿Estais preparados?Comencemos...

1- Si eres negro, gay, excesivamente guapo o deportista ya puedes parar de leer,estas muerto. Son los primeros en caer y no duran mas de los 10 minutos iniciales del film. Lo siento amigo.

2- No os separeis. Pero a quien se le ocurre la genial idea de separarse para explorar una casa que se cae a cachos¡¡ Es una trampa!!jamas sera buena idea a no ser que querais ponerselo facil al asesino, así que ya sabeis, proteger vuestras espaldas y nada de salir corriendo cada uno por un lado.

3- Si paseando por el barrio de repente veis una tienda que antes no estaba alli, no compreis la maldita muñeca del escaparate por muy mona que sea, creedme, lo de maldita no es solo un apelativo cariñoso.

4- Que decides a las 3 de la mañana,(hora bruja, por cierto), tomar un rico tentempié de la nevera, te aconsejo que una vez la abras mejor no la cierres. Es preferible que se te arruinen las verduras y se te descongele el pescado a perder la vida.

5- No hagas chistes, en serio, el graciosete del grupo muere.

6- Jamas en la vida, pero jamás de los jamases se te ocurra pronunciar estas palabras ; "ahora vuelvo", no vas a volver.

7- No es aconsejable que a tu recién nacido le pongas nombres como Jason, Demian o Samara... si luego te sale un pelin psicopata o hijo del demonio no te quejes.

8- Duerme con la musica a todo trapo,en serio, al final te acostumbras. Por que si en mitad de la noche escuchas un susurro al oido que pronuncia con voz de ultratumba tu nombre...la habrás pringao.

9-Que llegan las vacaciones y tu grupo de amigos y tu decidis ir a un lago, casa abandonada en el bosque o les parece la ostia visitar un pueblo denominado "fantasma", en serio, cambia de amigos.Yo no se que tienen de malo las playas de Andalucía.

10 - Ponga especial atención a esta secuencia: Sacar freno de manos, meter llaves y acelerar, son pasos muy básicos pero que todo buen aspirante a muerto de pelicula olvida con gran facilidad. No estaría de mas llevar el coche a revisión siempre que tenga que hacer un viaje y rellenar el deposito y en caso de que el coche se quede tirado, pedir ayuda en la gasolinera fantasma no es la mejor de las opciones, ni visitar la casa tenebrosa que esta adentrandose en el bosque, ni hacer auto estop...joder si le pasa algo al coche eres fiambre hagas lo que hagas. Pilla una bici.

11- NO CONFÍES EN LA POLICÍA son unos autÉnticos ineptos y morirÁn fijo antes que tu y si logran sobrevivir(a no ser que sea Dowi) sospecha, tienen altas papeletas de ser el asesino.
 Es posible que acudan muchos coches de policía,es cierto, pero sólo si el asesino ya ha muerto y está a punto de acabarse la película.

12 - No cojas nada prestado de un fiambre.Quizás no este tan fiambre.

13- Desconfía de las herencias muchimillonarias de tíos o abuelos que jamás habías escuchado hablar de ellos.

14 - La ouija no es un juego chachi, y jugarla en el cementerio tampoco es chachi.Aplíquese esto mismo para libros cuya portada ponga "como revivir a los muertos" o "necronomicon" No los lean.

15 - Evitar ciertos lugares con nombres con gancho como Amityville, enffield, elm street, maine...

16- si las luces de tu casa tintinean recuerda que la linterna no te ayudara a luchar contra los fantasmas, corre y punto.

17 - Si eres ecologista que sepas que en las pelis de miedo pasas automáticamente a volverte imbécil y por ello liberas a la pobre criatura de su jaula o boicoteas el laboratorio de la multinacional de turno, haciendo así que un virus letal amenace la tierra o que aparezcan a causa de ello unos simpáticos zombies que lo mataran seguro. Si eres uno de ellos todos te odiaremos.

18- Si te montas en tu coche y logras que la llave funcione a la primera ni se te ocurra ajustar el retrovisor.A no ser que quieras ver al asesino con mascara aterradora que tienes a las espaldas...

19 - si logras tumbar al monstruo/asesino no dudes en disparar,acuchillar,quemar y esparcir sus cenizas por cada uno de los continentes,si no quieres que vuelva a por ti.Es una regla de oro, nunca están muertos del todo.asegúrate.

20 - Si logras sobrevivir gracias a todos estos consejos espero que sepas que siempre hay un remake, y que en él las reglas anteriores no son validas, asi que mucha suerte en tu próxima aventura...

Candle Cove; los dibujos fantasma.

Visité a mi madre hoy en el asilo. Le pregunte sobre cuando era pequeño a principios de los 70, cuando tenía yo 8 o 9 años y le pregunte si se acordaba de un programa infantil, Candle cove.A ella le sorprendió que me acordara de eso y le pregunte el porque, a lo que ella me dijo “porque se me hacía rarísimo que me dijeras ‘voy a ver candle crove mama’ y luego pusieras la tele en un canal estático y vieras ruido blanco durante 30 minutos. Tenías una enorme imaginación con tu programita de piratas hijo.”

Imaginaos unos dibujos que solo son recordados por una generación, que ni padres ni abuelos ni generaciones posteriores escucharon jamás hablar de ellos y que sorprendentemente no hay constancia alguna de su existencia. Pues bien, nos referimos a Candle Cove, un peculiar show de títeres infantil de principios de los 70 cuyo protagonista era una niña que imaginaba su amistad con unos piratas. Entre esos piratas se encontraba Percy, que era un muñeco creado a partir de partes de otros muñecos, lo cual era un pelin macabro. Y luego estaba el villano, llamado Robapieles, que no era ni más ni menos que un esqueleto con sombrero y capa que junto a su fiel secuaz Horacio Horrile, del que es importante destacar que tenia unos dientes largos y afilados como cuchillos, hacian del programa un increible coktail del terror.

Toda esta estampa como podreis imaginar no era plato de buen gusto para ningún crío de la época pero aun asi, sorprendentemente marcó una etapa en la vida de muchos de ellos.

Existe un foro llamado Nostalgia en el que un grupo de personas comenzaron a rememorar Candle cove y a medida que la conversación avanzaba se descubrían mas datos escalofriantes sobre ella. El broche final del foro lo da un chico que nos cuenta que sus padres jamás vieron la serie, solo lo veian a él frente al televisor encendido en un canal sin emisión.

Indagando un poco en internet, descubrí que el foro donde se relata el misterio de la serie es creación de un tal Kris Staub y que surgió en la época dorada de los Creepypastas. con lo cual el mito es falso. Aun así no todo en esta historia lo es, puesto que la serie verdaderamente existió.

Mi visita a la expo de CUARTO MILENIO en Sevilla

Muchos lo conocereis, pero para aquellos que no, diré que Cuarto Milenio es el programa de misterio mas mediatico y reputado de España. En él se tratan diversos temas pero en especial todo lo que esta relaccionado con aquello que no se puede explicar.

Recientemente decidieron crear una exposicion con todos los mostruos y mitos que aparecían en cada programa, para así acercar más a su publico la experiencia milenaria y de paso para que descubriesemos a un genial escultor, como lo es Juan Villa y su equipo.

En la exposición podréis encontrar absolutamentete de todo ; desde famosos criminales de la historia, monstruos de leyenda, objetos misteriosos e incluso malditos.

Sin duda una genial colección en la que no podían faltar los grandes protagonistas del terror, los muñecos...

¿quién no escuchó hablar sobre Annabelle o sobre Robert? En otra ocasión os contaré sus historias si os interesa.

Y como broche final os diré que hubo un protagonista muchísimo mas carismático que las esculturas y replicas. Este gatito rondaba por allí, como un guardian del misterio, que nadie sabía de donde salió pero que acompaño a todos los visitantes durante la duración de la expo.

La dama blanca del Guadiana, por Yolanda García.

 INTRODUCCIÓN;

En un día de estos en los que te aburres y no sabes que hacer con tu vida, de pronto recibes un mensaje de tu amiga en el que te proponen un buen entretenimiento, este se trata de escribir algo “Friki, de miedo o psicológico” a lo que piensas… ¡uy pues ni idea!, pero poco a poco paras y comienzas a pensar sobre que te gustaría escribir. Que mejor que hablar de una leyenda, esas narraciones de hechos naturales, sobrenaturales o una mixtura de ambos que se transmite de generación en generación en forma oral o escrita. Esas historias que te erizan los pelos y te hacen pensar si es verdad o no. Y que mejor que escribir una sobre donde vives, donde pisas casi todos los días, ese tipo de leyendas que te harán pensar cada vez que pases por un lado si será verdad o no.

Voy a hablar de una leyenda pacense que me parece importante de saber, esta fue denominada la “Dama Blanca del Guadiana”. 

HISTORIA; 

Viajaremos hasta el siglo XIX, más concretamente a Badajoz, en esta época había una familia pudiente formada por un matrimonio e hija llamada Leonor. Esta familia acostumbraba a pasear con su carruaje. Una noche Leonor se quedó en casa y sus padres salieron a pasear, con tal pérfido destino, que el cochero pedió el control de los caballos y el matrimonio y éste cayeron al Guadiana, ahogándose todos. Quedándose así huérfana Leonor, la cual, pasó a manos de su tía, convirtiéndose en una chica solitaria y peculiar, vestida siempre de blanco.

Un día un joven comerciante Oliventino llegó a la ciudad para hacer negocios, y al ver a Leonor quedó prendado de su belleza. Poco a poco comienza el cortejo y su pasión aumenta, se citan varias veces en el Puente de Palmas, llegando a tal punto álgido que la joven se entrega a su amado. Cuando tal relación llega a este punto, el Oliventino desaparece dejando a Leonor desamparada, descubriendo ésta que el tal Oliventino ya tenía una familia en sus tierras. Deshonrada y afligida, la chica se dirige al Puente de Palmas (donde usualmente, los idilios se daban) una noche; se dirige hasta la cuarta pilastra de éste puente y se tira al río, desapareciendo así entre sus aguas.

Ya en el siglo XX, cuando en este lugar comenzaron a producirse una serie de hechos inexplicables o inquietantes, un chico de un grupo de amigos que paseaban por la zona una noche, decidió meterse en el agua y nadando llegó hasta la cuarta pilastra. Una vez allí, vislumbró con horror, como en aquel recóndito lugar había un cuerpo de una bella joven vestida de blanco flotando. Aterrorizado, comenzó a nadar a toda prisa hacia el embarcadero, mientras batallaba con el agua para salir a toda prisa de allí, notó como unas manos frías apresaban sus tobillos con fuerza, tirando de ellos hacia el fondo. Hundiéndose y resurgiendo gritaba ahogado por el agua, sus amigos al verlo se tiraron al río a por él, sacándolo con gran lucha del agua. El joven en estado de shock y luchando por respirar, a duras penas repetía las palabras ¡La he visto! ¡La he visto! ¡La dama blanca! , mientras retorcía sus tobillos, los cuales mostraban unas misteriosas marcas en forma de dedos finos de mujer.

A partir de este suceso y con clásicas palabras podemos decir: “Cuenta la leyenda que la Dama blanca del Guadiana sólo se aparece a aquel que quiera verla, cuando un valiente nade hasta la cuarta pilastra del Puente de Palmas, en noche de luna llena, sin olvidar que el osado que cometa este acto debe tener presente que el precio puede ser el de la muerte”.