Cómo sobrevivir a una Peli de Terror

Reconocedlo, todo buen amante del genero cree saber cuales son las reglas para sobrevivir en el hipotetico caso de formar parte del reparto de una pelicula de terror.Y como yo no soy menos, y para aquellos que no sean tan duchos en la materia, me dispongo a relataros unas normas básicas que os vendran muy bien si se da el caso.
Antes de todo ambientemos con un poco de musica. ¿Estais preparados?Comencemos...

1- Si eres negro, gay, excesivamente guapo o deportista ya puedes parar de leer,estas muerto. Son los primeros en caer y no duran mas de los 10 minutos iniciales del film. Lo siento amigo.

2- No os separeis. Pero a quien se le ocurre la genial idea de separarse para explorar una casa que se cae a cachos¡¡ Es una trampa!!jamas sera buena idea a no ser que querais ponerselo facil al asesino, así que ya sabeis, proteger vuestras espaldas y nada de salir corriendo cada uno por un lado.

3- Si paseando por el barrio de repente veis una tienda que antes no estaba alli, no compreis la maldita muñeca del escaparate por muy mona que sea, creedme, lo de maldita no es solo un apelativo cariñoso.

4- Que decides a las 3 de la mañana,(hora bruja, por cierto), tomar un rico tentempié de la nevera, te aconsejo que una vez la abras mejor no la cierres. Es preferible que se te arruinen las verduras y se te descongele el pescado a perder la vida.

5- No hagas chistes, en serio, el graciosete del grupo muere.

6- Jamas en la vida, pero jamás de los jamases se te ocurra pronunciar estas palabras ; "ahora vuelvo", no vas a volver.

7- No es aconsejable que a tu recién nacido le pongas nombres como Jason, Demian o Samara... si luego te sale un pelin psicopata o hijo del demonio no te quejes.

8- Duerme con la musica a todo trapo,en serio, al final te acostumbras. Por que si en mitad de la noche escuchas un susurro al oido que pronuncia con voz de ultratumba tu nombre...la habrás pringao.

9-Que llegan las vacaciones y tu grupo de amigos y tu decidis ir a un lago, casa abandonada en el bosque o les parece la ostia visitar un pueblo denominado "fantasma", en serio, cambia de amigos.Yo no se que tienen de malo las playas de Andalucía.

10 - Ponga especial atención a esta secuencia: Sacar freno de manos, meter llaves y acelerar, son pasos muy básicos pero que todo buen aspirante a muerto de pelicula olvida con gran facilidad. No estaría de mas llevar el coche a revisión siempre que tenga que hacer un viaje y rellenar el deposito y en caso de que el coche se quede tirado, pedir ayuda en la gasolinera fantasma no es la mejor de las opciones, ni visitar la casa tenebrosa que esta adentrandose en el bosque, ni hacer auto estop...joder si le pasa algo al coche eres fiambre hagas lo que hagas. Pilla una bici.

11- NO CONFÍES EN LA POLICÍA son unos autÉnticos ineptos y morirÁn fijo antes que tu y si logran sobrevivir(a no ser que sea Dowi) sospecha, tienen altas papeletas de ser el asesino.
 Es posible que acudan muchos coches de policía,es cierto, pero sólo si el asesino ya ha muerto y está a punto de acabarse la película.

12 - No cojas nada prestado de un fiambre.Quizás no este tan fiambre.

13- Desconfía de las herencias muchimillonarias de tíos o abuelos que jamás habías escuchado hablar de ellos.

14 - La ouija no es un juego chachi, y jugarla en el cementerio tampoco es chachi.Aplíquese esto mismo para libros cuya portada ponga "como revivir a los muertos" o "necronomicon" No los lean.

15 - Evitar ciertos lugares con nombres con gancho como Amityville, enffield, elm street, maine...

16- si las luces de tu casa tintinean recuerda que la linterna no te ayudara a luchar contra los fantasmas, corre y punto.

17 - Si eres ecologista que sepas que en las pelis de miedo pasas automáticamente a volverte imbécil y por ello liberas a la pobre criatura de su jaula o boicoteas el laboratorio de la multinacional de turno, haciendo así que un virus letal amenace la tierra o que aparezcan a causa de ello unos simpáticos zombies que lo mataran seguro. Si eres uno de ellos todos te odiaremos.

18- Si te montas en tu coche y logras que la llave funcione a la primera ni se te ocurra ajustar el retrovisor.A no ser que quieras ver al asesino con mascara aterradora que tienes a las espaldas...

19 - si logras tumbar al monstruo/asesino no dudes en disparar,acuchillar,quemar y esparcir sus cenizas por cada uno de los continentes,si no quieres que vuelva a por ti.Es una regla de oro, nunca están muertos del todo.asegúrate.

20 - Si logras sobrevivir gracias a todos estos consejos espero que sepas que siempre hay un remake, y que en él las reglas anteriores no son validas, asi que mucha suerte en tu próxima aventura...